Pólo verde e cavalheiro

Via a tua pele morena aquecer a atmosfera enquanto caminhavas confiante e alegremente pelo bar adentro. Diabos me levem se tinha de ter sentido na espinha uma vontade tão inconsciente de me virar para trás precisamente naquele momento. Eu já sabia que havia algo algures no meu pescoço, como uma espécie de all seeing eye, daqueles que se vêem tatuados, que jogava contra mim cada vez que estavas por perto. Era como se te sentisse ainda antes de saber que te sentia. O que me deixava confusa era, nas entrelinhas do meu coração a bater, que alguém que sabia caminhar a Terra tão levemente como tu poderia algum dia olhar para mim. Quer dizer, tu podias olhar para quem quisesses, e fosses feio se o quisesses ser, isso não mudava nada. Tu podias olhar para quem quisesses. Porque tu vias as pessoas. E isso atravessava-me, porque o simples facto de alguém poder conversar comigo em silêncio sem me avisar para fechar os estores dos pulmões era aterrador. O que é que será que acontecia quando me vias olhar especada para a parede? Ou quando passava uma unha na outra num ciclo repetitivo? Será que conseguias ver o que me passa pela cabeça como quem joga ao Wally? Por momentos, às vezes, dava contigo a espreitares com um sorriso meigo, por trás de um cortinado, que é como quem diz por trás dos olhos castanhos, e tinha a sensação que era como se estivesse sentada numa aula e escrevinhasse soturna num caderno, sem saber o quê, mas que tu eras o papel e de alguma formas entendias o que nem eu sequer percebia como entregava tão concentrada e distraidamente.
Via-te entrar e virar a cabeça, a percorrer o café com os olhos e um ar descontraído, a sacudir o casaco dos ombros. Juro que nunca vi ninguém chegar da rua numa noite de inverno que não trouxesse uma nuvem de frio, e mesmo assim tu pareces trazer o fumo quente de quem é feito de outra poeira estelar, vento solar sugado de um universo paralelo. E eu sem perceber porquê, aqui feita burra, especada, ainda voltada para a porta, e sabe-se lá há quanto tempo já entraste. Por mim pode ter sido há dez anos porque sei que não me cansava de olhar, mas por outro lado tenho a certeza que o meu coração parou quando te vi, e dizem que não aguentamos muito tempo em... paragem cardio... e... respiratória? Deus me ajude, será que foi isto que a minha avó sentiu a primeira vez que viu o meu avô a passar de bicicleta? Ela jurou-me com aqueles olhos verde mar que estava sentada no muro do adro que tem - que eu vi e sei e também já lá me sentei em chegadas e partidas - 4 metros, e por momentos pensou que tinha tombado. Só teve a certeza que não quando olhou para o fundo do altar e ele estava lá, alto e elegante pronto para lhe dizer que tinha a vida toda para lhe dar. E deu. E acho que essa vida toda passou e ela sem aterrar daquele muro abaixo, a olhar para o meu avô a descer a recta contra o vento e contra o sol.
Mas e... Será que foi isto? Porque cada vez que te vejo acho que é outra vez a primeira, nunca é demais e acho sempre que não nos conhecemos. Não acredito que te conheço; dizem que é mais provável morreres a caminho de comprar o bilhete, do que é ganhares a lotaria. E eu acho que ainda não fui abalroada senão pela tua presença... Só para um momento depois me lembrar que a tua inteligência não é nenhum handicap (terás tu algum?): simplesmente esconde e se esconde perante tudo o que sentes. Já te vi dezenas de vezes abrires o coração como quem entorna um jarro de água pelas costas no verão, já vi que estás para lá de tudo aquilo que o comum mortal - banal emocional - se sujeita, e que aprendeste não sei como coisas sábias que eu ainda não quis dizer a ninguém. E sabes chegar como algodão e poisá-las no canto da minha orelha como uma criança que conta uma piada. Não tem graça nenhuma que me faças achar que és uma criação única e que caminhas numa linha idêntica à minha, a uma distância palpável, no entanto sempre paralela.
Enquanto entras e não te sentas, eu já dei trinta e quatro voltas na cama a pensar como posso fazer com que essas duas linhas paralelas arranjem maneira de se entortarem juntas.
Mas vai, vá, senta-te. Não sem que antes passes e empurres o ar à tua volta com qualquer coisa que me faz cócegas no estômago e me acenes delicadamente um boa noite, sorridente, tão somente duas palavras, enquanto te diriges para a mesa onde te esperam.
Tenho a certeza que se tudo correr bem, ainda vais arrancar algumas palavras de ti próprio antes que eu durma hoje e que me vais explicar o que é que me andas a tentar dizer, porque entretanto já me virei e respondi tudo bem? e sei que a tua vénia foi uma promessa de mais uma troca tardia de ideias.
Serás o primeiro que não temo. Até para partires um coração terias a delicadeza de fazer tudo valer a pena... É caso para dizer que deves ser uma daquelas cicatrizes de infância - nunca no meu perfeito juízo me encolhia perante sete eventuais pontos no joelho se isso significasse menos uma tarde fechada em casa, não é?

You can never own anybody.
You can only love people and hope that makes them so happy, or at least secure enough that they feel like you deserve, and that they can, love you back.
Hopefully they do. Hopefully, you get by. Hopefully people will care about your feelings. Even if you only feel like they do once in a while, you should have something in the back of your head, that makes you believe otherwise. You should remember you failed others too. And they forgave you, and fought for you, and loved you showing you you're worth it when you were afraid you were not.
What goes around, comes around. When you have a friend, it more certaintly means you are a friend. you need to be one to have one. And we don't deserve someone else's dedication 24-7, and we are not emotionally prepared to give it to others anyway. But it is in those hours of the day we somehow are capable to remminisce a time when others enlightened our days so well and bright, that we must take time to care about their feelings, their lives, their stress and their fears.
When you only care about a friend when you need someone to listen to your own life, you should probably take a second to think about the fact that you may be, if you haven't already,  losing a friend. A friend that will have your back if you may need it, but that will stop sharing his joys with you. Simply because you didn't show interest in their sorrows... You stop being cheriched and invited to the good times.
And if you think about it well enough one of the things about friendship is that you can open up your heart when it's completely smashed inside... And that feels just as comforting and ecstasying for pain as it does for happiness. There's a strange line of euphoria between those two. And you only realise you need to share it when you're about to step on it.

Which side am I sitting on?

Muse

There is something underneath your skin, something behind your crooked teeth or maybe beneath the joints of your skinny arms that makes me wanna dive into the void. I couldn't guess what that could be if I wanted to. Thing is, I feel like I felt before, in times when I fell so easily, and felt so easy... And I guess, that just means I feel lonely. And all we want is somebody to love with us. Meanwhile I can write about you, right? You're just this someone I watch passing by, and I will never matter in your life, which is great 'cause I'm terrified of someone showing me a glimpse of romance. But boy, there is something that makes me shiver when you smile, and look at the ground whenever you pass by. Just 'cause I can't imagine the thought of you noticing that I could be, hypothetically, terribly undoubetly madly crushing on you.
But you know, don't worry. This is just until I get it straight - the fact that you're sweet as fuck, but you not even miles near from noticing me blushing...